ひとりあそび

13年11月、2年前の13年の11月。私は私がダメじゃないことを証明したくて、全力でかかって、その全力をもって、私は私がダメなことを証明してしまった、全力で。全力の反動を受けてへし折れたのだろう。その時たまたま全力で助走をつけてしまったようなもので、いやたまたまというか逆切れしてなのですが。まあとも...

私はただ、自分はダメじゃないって証明したかっただけなの。結果として、自分はダメだって証明してしまったのだけど。誰かが少しでも私を認めてくれていたなら、褒めてくれていたなら、私は死なずにすんだのだろうか。心漏れ

わけもなく辛い。わけはあるけど。倦怠感、なんだか疲れた。私に聞くな、他をあたれ。と、強く思うのであった。何もかもが上手くいかない。そう思い込んでるだけかもしれないけど。被害妄想は暴走する。11月は寝ていればいいんじゃないのって思うけど、やっぱり絵を描いていたら楽しかった。描いてる時だけ。その後が辛い...

世界が憎いのか、自分自身が憎いのか、私の実力の無さが憎いのではないだろうか。良い事があったって簡単に消し飛んでしまう。嫌なやつだという自覚はあるが、それ以上に世間が冷たすぎるのだ。孤独は毒、いずれ狂う。もうかもしれない、フリかもしれない。世界は冷たすぎたから悲観しか出来ない、幸せが少なすぎたから希望...

存在が確認されないのなら、それは死んだのとかわりないでしょうに。