ひとりあそび

気持ち悪い、こうしたいああしたいを吐き出しきれない実力不足が気持ち悪い。脳内消化不良、嘔吐してしまいたい。お前はどうしたかったの？っていう上から目線で他人事な自問自答とか繰り返してるいつもの事。認められたい、褒められたいって気持ちが不純で間違ってるなんて言うなら私はドコまで遡って殺せばいいんだろう。...

私は絵を描く事で救われてもいるし、それに牙を剥かれる事もある。評価が怖くてのた打ち回る愚か者。自分が好きなだけじゃイヤで、自分の好きに共感して欲しくて。やんなるなぁ。でも君はいつもいつだって嫌になってるんじゃないか？えぇ、さようなら、さようなら、さようなら、さようなら、はいおやすみなさい。心漏れ

頑張ったのになぁ。いつもそういうよね？本当に頑張れてるの？頑張ってる気になってるだけじゃないの？いつもそうでしょ。薄っぺらいんだって混沌とした世界の全てをひっくり返せば救われるんだって、私はそう信じてたんだ。私を理解しない世界なんて消し飛んでしまってもいいんだよ。なんて、八つ当たり以外のなにものでも...

張り切って描いたり、良く描けたと自賛した絵は評価が思わしくない確率が高い法則をぶち壊したい。そもそもどんな絵であれ、評価が良いか悪いかの率は変わりなく、頑張ったりした絵は評価されるべきという思い込みによる期待値の上昇が落胆を生みこのように錯覚しているだけなのだろう。思うこと

壊したいお絵描きできなすぎてしにそう。お絵描きできなきゃ私は死ぬの、お絵描きしなきゃ私が死ぬの。心漏れ